No soy una persona perfecta, así como muchas cosas que desearía no haber hecho, pero sigo aprendiendo.
Yo nunca tuve la intención de hacerte esas cosas, por eso debo decir ésto antes de irme:
Sólo quiero que sepas que he encontrado una razón para mi, para cambiar quien solía ser, una razón para comenzar de nuevo y esa razón eres TÚ.
Siento haberte lastimado, es algo con lo que tengo que vivir todos los días y todo el dolor por el que te hice pasar quisiera poder quitarlo y ser aquel que atrape todas tus lágrimas. Por eso necesito que escuches.

del uno al diez, un cinco quizás

¿Será que realmente estoy equivocada?, ¿Cometeré un error al no querer olvidarte? Siento que cuando te nombro me vuelven los recuerdos, que me da miedo de que esto sea una obseción, que esté enamorada, que no te pueda sacar de mi. Puedo darme cuenta lo mucho que significás para mi, el efecto que surgió al no poder olvidarte, te quiero cada vez más. Ningún otro hombre te saca de mi cabeza, quizás el destino no quiera, quizás yo no quiera, nadie logra ocupar tu lugar, y llega el punto de que no te olvido, no puedo superarlo. Y me pregunto el por qué de tanto, y ni yo puedo responderme. ¿Por qué sabiendo que sufro sigo pensando en vos? No es producto de mi imaginación, si no del corazón. No olvido, no supero, todavía, sos mi gran meta a superar. No vuelvas, o mejor dicho sí, volvé. Todavia no me queda claro, todo esto es tan confuso. Mi corazón y mi mente ya no funcionan de la misma manera. Todo mi ser, cambió, no se si para bien o para mal. ¿Será un comienzo o un final? No lo puedo descifrar.

IV

Después de tanto tiempo, ya son 87 días de llantos, tristezas, angustias, de todo un poco. Decidí intentar no pensar tanto en vos, como lo hacía antes. No siento que quiera, pero por lo menos intentarlo. Sé que es muy difícil dejar un amor atrás, hasta para mi que soy una chica de 15 años, que al parecer se enamoró de la persona equivocada y no todo terminó como yo hubiese querido.

Lo hago principalmente por mi, por mi personalidad, que por causa de mis cambios de ánimos ya no soy la misma persona que era antes. No me gusta esta vida de tristeza, yo quiero salir adelante y hubiese querido y sería tan feliz si hubiese podido salir adelante con vos de la mano, pero no paso así. Ya todo cambió, y como dije, lo tengo que hacer por mi, por mis amigos, por mi familia y por todos los que me rodean y me quieren, como yo los quiero a ellos. Te sigo queriendo igual que ayer, al igual que todos los dias que pasaron. No lo dudes. Y te lo escribo a vos, aunque sé que no lo vas a leer, es mi forma de descargarme con todo lo que está pasando adentro mio.

Siento que todo cambio, y que posiblemente me faltes vos para poder estar como antes, por eso quiero recomponerme porque ya no quiero estar así. Conosco personas que lo sufren, esto que siento yo, pero no puedo entender como siguen esa vida de mierda, esperando a alguien que ya no está, que te pone de mal humor y con ganas de llorar todos los días. A mi no me gusta tomar esta decisión de ya no tener que pensarte e intentar olvidarte, pero no quiero seguir pasando por esto, ya no más.

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Ya van 70 días (Dos meses & 9 días) que mi corazón y mi cabeza siguen pensando en vos y no puedo evitar sentirme mal, me molesta demasiado no poder estar con vos, al lado tuyo siendo tu compañera, sin poder darte mi amor, todo el que llevo dentro y que nunca te pude terminar de dar, porque sabiendo que es interminable, lo cortaste y en un punto, ya se cortó todo, al tener que guardármelo yo e intentar aceptar que ya no sos nada en mi, aunque como siempre digo, seas todo. Necesito tu compañia, no aguanto. Increíble poder sentir yo algo tan grande por vos, sabiendo que no me devolvés ni con un te quiero, que ya no existen, estuvieron , pero se esfumaron y no volvieron.
Pueden existir miles de hombres en este momento, pero sos el único que me importa y ni me interesa que ya no me registres, sé que en algun momento fui importante en tu vida, o al menos me querías. Para mi seguís siendo el mismo hombre que hace dos meses y por más que sienta una terrible decepción por muchas cosas, ya que porque no podemos estar juntos por tal o tal motivo o simplemente por ya ni saber nada de vos, la tengo que llevar y espero que soportando el peso de no tenerte y tener que sufrir por ésta relación que capaz por ser una pendeja de 15 años parezca que a los dos días me olvido de todo, y no, no es así! Bien que son dos meses que te espero, y será por capricho de amar que no te saco de mi cabeza pero te sigo queriendo igual que antes y eso no cambia, para nada.
Necesito esperarte, no puedo olvidarte. Por más que sufra yo ahora y sé qe no debería, si alguna vez volvés, no voy a decirte que no porque sinceramente aunque no sea lo correcto por todo lo que sufrí y estoy sintiendo éste tiempo sé que sos lo único que me haría felíz, porque yo sólo quiero estar con vos y sos lo único que quiero.